Tulipas brancas!

Por favor, tulipas brancas no meu caixão!
Gastem o dinhero do MEU seguro no MEU velório, ja que todo mundo num ta nem ai pra mim, quero tudo de tulipas brancas!
e foda-se eu!

Ah, entendi!

Finalmente entendi porque que as pessoas fogem de mim!

É porque sempre implorei para que elas fossem "minhas", tanto amigas como namorados.

Claro, porque quando eles precisam de companhia, eu estou lá. fácil, disponível, sempre a postos.

Mas quando eu preciso deles, eles desaparecem, e eu fico insistind0 pra que eles se lembrem de mim, se lembrem que fiz (será?) parte de algum momento da vida deles.

Mas tudo bem, agora que finalmente compreendi que não significo nem nunca significarei nada pra ninguem, vou ficar na minha, não saio mais, não atendo mais a telefonemas de mais ninguem

ja que minha presença incomoda, chateia e num faz diferença pra ninguem.

Minha amizade agora é com meu computador, com livros e só!

Foda-se EU!! ÊÊÊ

E num é que consegui!

É gente, consegui!

Acabou minha história com ele. Acabou mesmo.

Pra sempre!

Foi barra, sofri, chorei, quis morrer, mas não morri, não sofro mais, não choro mais.

Ele resolveu levar a vida que sempre quis, e eu vou levar a vida que estou escolhendo pra mim.

Vou me "casar" com a faculdade e dar um bom tempo nessa de pensar em namorar, em ter uma familia.

Não, vou tirar férias disso e estudar pra mudar minha vida radicalmente!

Vou buscar voos mais altos, em lugares diferentes com pessoas diferentes.

Sabe o que é pior nisso tudo, é que eu voltei com ele, mas já não havia mais sentimento de amor pra com ele.

Aí foi menos traumatico quando ele resoveu pedir o fim!

Mas sobrevivi a tantos pés na bunda que ja estou acostumada a cair e levantar.

Dess vez, eu aprendi a ouvir aquela vozinha que sempre diz o que temos que fazer mas geralmente a gente nunca faz.

Estou feliz dentro do possivel, estou em busca da Samantha que quando era criança eu imaginei que um dia eu seria.

Vou em busca dessa Samantha que se perdeu em algum lugar em um plano do tempo que esta perdido no cosmo!

Sammy, kd vc???

mais um ano que se passa

Mais um ano que se passa, mais um ano sem você
Já não tenho a mesma idade, envelheço na cidade
Essa vida é jogo rápido para mim ou prá você
Mais um ano que se passa e eu não sei o que fazer!
Juventude se abraça, faz de tudo pra esquecer
Meus amigos minha rua, as garotas da minha rua,
Não os sinto, não os tenho... mais um ano sem você!
Já não tenho a mesma idade, não pertenço a ninguém
Juventude se abraça, faz de tudo pra esquecer!!!!!
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é assim que me sinto hj...vaziinha!!!!!

eu acho q vamos ter alguns problemas esse ano...pois vou deixar de me abaixar pra ele e ser um pouco mais egotista em relação ao nosso relacionamento...ele vai ter que ceder nem tanto como eu cedo, mas ele vai ter que me respeitar de novo, pois eu ainda o respeito e quero ficar com ele...se ele naum reconhecer que ele ta muito desleixado comigo, sigo minha vida sozinha, toco minha vida sem ele numa boa...ja to de saco cheio d tanto ficar esperando, de tolerar as grosserias dele eu mereço respeito, sou muito idiota, mas ainda assim quero respeito, se ele quis ficar comigo, ele tb tem q lembrar que eu naum faço isso com ele...como havia dito anteriormente, o que ele tava querendo ou esperando d mim era uma versao da aline pra ele beija e da umas, pq no fundo o q ele qr e isso, uma mulher q de na hora q ele queira, q faça td o q ele faz, q naum lembre d relogio

pra qm le acha q isso e besteira, mas pra mim q naum consigo conversar com ninguem sobre minhas neuras isso e uma valvula d escape, uma forma d naum pirar d vez, com tta coisa pra t dizer seja assim seja assada, naum podem naum va naum faça naum fale naum ouça ... to adorando poder vomitar todos esses sentimentos morbidos q alimento desd q me entendo por "gente" ou por isso q ainda vivo

hj mais uma vez pensei em me matar...é...d novo...é como se fosse mais forte do que eu, naum vejo perspectiva em mais nada na minha vida, naum sei, acho q mtas vezes as pessoas acham q sou idiota e se aproveitam da minha boa vontade, pq ate gosto de me importar com algumas pessoas, mas depois d um tempo elas acomodam e acabam por me torturar e me zoar sabe...ele, principalmente ele, as vezes acho que ele qria q tivesse meu corpo (mais magro q eu sei) com a cabeça "aberta" da irmã dele, liberal d+, mas infelizmente naum consigo ser assim...ouvi ontem de uma amiga q pode ser q a maior parcela d culpa em eu ser desse jeito, muito "protegida" e pq naum dei o grito na hora certa, e agora é tarde d+...acho q sempre fiz td errado, poe exemplo agora, naum consigo conversar sobre essas coisas com quase ninguem, mas qm qiser vai lê-las e nunca saberaum q foi eu qm as escreveu...o pior d tudo é que sinto q sou culpada por td isso, por me fazerem d idiota, por me dedicar em qrer agradar os outros , mas mesmo me fudendo acabo no mesmo erro...so qria pelo menos uma vez na vida poder ser como uma ave de rapina, uma águia, sair sem direção mas certa q estava livre pra fazer o q bm entendr...sei q naum agrado a ele, nem a muita gente, mas eles acham q todas as atitudes dessas pessoas pra comigo são interessantes, mas naum saum naum...eu qria q eles soubessem q eu choro, gosto de musica antiga sim, mas q isso, tudo q eu gosto é chato, bobo e insoso, minhas músicas antigas quais amo muito, meu time q ta quase me matando, e muitas outras coisas...as pessoas acham q elas sempre estaum certas, e eu sempre acredito q eu sempre é quem esta errada...de repente sim, mas será q ao menos um dia antes de morrer eu vou ter um pokinho d razaum???...nem precisa tanto, se eu conseguir sr feliz fazendo e vivendo daquilo q gosto, com minhas musicas, meus tudos, minhas coisinhas q me fazem sentir melhor, q naum me deixam pirar por ter feito 30 anos otro dia...q ja e foda...puts...acho q encontrei um lugar aqui q toca as musicas q gosto e num ambiente q lembra onde morava...nossa e taum bom...me faz sentir melhor, menos fora de rumo sabe, pq as pessoas gostam das mesmas musicas q eu ouvia qdo morava la...mas qdo a curtição acaba, volto pra minha realidade...nada do q gosto é bom, tudo q eu gosto é bobo, feio, pervertido...so qria q respeitassem meus gostos, pq naum podem fazer isso...pq so eu q tenho q me adequar ao ritmo dos outros????...acho que tenho bipolaridade, ou devo ser uma lok mesmo...de repente sou loka mesmo...tenho problemas de transtornos mentais na familia...devo ser mais uma doida pra ser internada em breve..tenho q honrar a familia naum acha???...ah so sei q vai ser bom escrever tudo q penso e naum consigo dizer pra ninguem...ate mesmo as coisas q ja fiz...de errado e de certo...so pra me sentir mais leve...bjks...boa noite...thanathus...queria ser como ela, mas naum passo de pó !!!

esclarecimentos

caso eu morra, qro q qm achou esse blog saiba e avise as pessoas a qm magoei q nunk fui boa em nada, vcs mesmos ja pensaram "nossa como a samantha é boba, chata, injuada, nojenta, falsa, infantil, idiota" entre outros nomes, q com certeza mtos d vcs ja devem ter me chamado com toda razaum....so queria dizer q peço perdaum pq naum fui e se continuasse viva com certeza naum conseguiria mudar...me desculpe as amigas q fiz ao longo dessa vida estupida q tive, por naum ter dado o devido valor a vcs, nem por ter me dedicado o suficiente pra q essa amizade continuasse...as meninas em kza, vcs naum tem culpa d serem minhas irmas, eu sim d ter sido um klvario na vida d vcs...aos meus pais, por nunk ter conseguido ser a pessoa q vcs tentaram me programar para q eu fosse...desculpe por ter nascido d vcs e ter gasto tto dinheiro comigo nesses anos, de repente com o dinheiro do seguro d vida q tenho possa amenizar um poco do q meu pai gastou comigo, infelizmente naum cobre o total q ele gastou , mas pelo menos com meu enterro ele naum vai gastar pra me xingar pro resto da minha vida...pra minha mae, desculpa por nunca ter sido uma filha do jeito q vc quis ter, mas a kizzy e a luana sao, isso ja e suficiente, elas sao bem diferentes d mim graças a Deus, sao melhores em td, sao mto melhores e sempre serao suas filhas normais...ao contrario d mim q nunca prestei, agora vou t deixar em paz mae, agora vou pra bm longe pra vc nunk mais passar raiva comigo, naum qro carregar a culpa d nenhuma doença sua, aos meus parentes, por naum ter sido nada daquilo q vcs imaginaram q eu fosse qdo morava em sao paulo, naum sou legal, sou uma louca q conversava direitinho...ao meu gui...si que vc nunca vai entender pq fiz isso, mas saiba q pra naum t ver chorando d novo por minha causa, vou sumir no vento, vou desaparecer da sua vida, mas antes saiba q so descobri o que é ser feliz ao seu lado, mesmo naum sabendo te fazer feliz como vc me fez, desculpa moh, mas pra te ver feliz prefiro que vc seja feliz com alguem melhor do que eu alguem q possa te fazr mto mais feliz do pouco q t fiz, me perdoe por ter sido um peso na sua vida, agora naum posso carregar o peso d ter sido a causa da sua tristeza, eu te amo sempre mesmo onde estiver q eu esteja vou te amar, mas naum qro q sinta odio d mim, fiz isso por t amar dmais e naum saber te fazer feliz...ETA ETA ETA!!!!!...é isso, se alguem achou essa postagem mande pro meu moh pq ele vai entender pq fiz isso, foi pra q ele naum sentisse odio d mim, ja te fiz sofrer uma vez moh, naum qro q tenha odio d mim uma segunda vez...t amu...mas por naum conseguir ser diferente do q sou tomei essa atitude de libertação, vou deixa-los livres da minha existencia...vcs seraum mto felizes sem minha vida rondando por ai irritando a todos vcs por existir, se naum existir mais ninguem vai lembrar das coisas bestas nem da minha existencia inutil neste mundo...

ADEUS pra os q gostaram d mim d verdade!!!

ALIVIO pra os q mereceram minha ausencia neste mundo!!!!