pra qm le acha q isso e besteira, mas pra mim q naum consigo conversar com ninguem sobre minhas neuras isso e uma valvula d escape, uma forma d naum pirar d vez, com tta coisa pra t dizer seja assim seja assada, naum podem naum va naum faça naum fale naum ouça ... to adorando poder vomitar todos esses sentimentos morbidos q alimento desd q me entendo por "gente" ou por isso q ainda vivo

hj mais uma vez pensei em me matar...é...d novo...é como se fosse mais forte do que eu, naum vejo perspectiva em mais nada na minha vida, naum sei, acho q mtas vezes as pessoas acham q sou idiota e se aproveitam da minha boa vontade, pq ate gosto de me importar com algumas pessoas, mas depois d um tempo elas acomodam e acabam por me torturar e me zoar sabe...ele, principalmente ele, as vezes acho que ele qria q tivesse meu corpo (mais magro q eu sei) com a cabeça "aberta" da irmã dele, liberal d+, mas infelizmente naum consigo ser assim...ouvi ontem de uma amiga q pode ser q a maior parcela d culpa em eu ser desse jeito, muito "protegida" e pq naum dei o grito na hora certa, e agora é tarde d+...acho q sempre fiz td errado, poe exemplo agora, naum consigo conversar sobre essas coisas com quase ninguem, mas qm qiser vai lê-las e nunca saberaum q foi eu qm as escreveu...o pior d tudo é que sinto q sou culpada por td isso, por me fazerem d idiota, por me dedicar em qrer agradar os outros , mas mesmo me fudendo acabo no mesmo erro...so qria pelo menos uma vez na vida poder ser como uma ave de rapina, uma águia, sair sem direção mas certa q estava livre pra fazer o q bm entendr...sei q naum agrado a ele, nem a muita gente, mas eles acham q todas as atitudes dessas pessoas pra comigo são interessantes, mas naum saum naum...eu qria q eles soubessem q eu choro, gosto de musica antiga sim, mas q isso, tudo q eu gosto é chato, bobo e insoso, minhas músicas antigas quais amo muito, meu time q ta quase me matando, e muitas outras coisas...as pessoas acham q elas sempre estaum certas, e eu sempre acredito q eu sempre é quem esta errada...de repente sim, mas será q ao menos um dia antes de morrer eu vou ter um pokinho d razaum???...nem precisa tanto, se eu conseguir sr feliz fazendo e vivendo daquilo q gosto, com minhas musicas, meus tudos, minhas coisinhas q me fazem sentir melhor, q naum me deixam pirar por ter feito 30 anos otro dia...q ja e foda...puts...acho q encontrei um lugar aqui q toca as musicas q gosto e num ambiente q lembra onde morava...nossa e taum bom...me faz sentir melhor, menos fora de rumo sabe, pq as pessoas gostam das mesmas musicas q eu ouvia qdo morava la...mas qdo a curtição acaba, volto pra minha realidade...nada do q gosto é bom, tudo q eu gosto é bobo, feio, pervertido...so qria q respeitassem meus gostos, pq naum podem fazer isso...pq so eu q tenho q me adequar ao ritmo dos outros????...acho que tenho bipolaridade, ou devo ser uma lok mesmo...de repente sou loka mesmo...tenho problemas de transtornos mentais na familia...devo ser mais uma doida pra ser internada em breve..tenho q honrar a familia naum acha???...ah so sei q vai ser bom escrever tudo q penso e naum consigo dizer pra ninguem...ate mesmo as coisas q ja fiz...de errado e de certo...so pra me sentir mais leve...bjks...boa noite...thanathus...queria ser como ela, mas naum passo de pó !!!

esclarecimentos

caso eu morra, qro q qm achou esse blog saiba e avise as pessoas a qm magoei q nunk fui boa em nada, vcs mesmos ja pensaram "nossa como a samantha é boba, chata, injuada, nojenta, falsa, infantil, idiota" entre outros nomes, q com certeza mtos d vcs ja devem ter me chamado com toda razaum....so queria dizer q peço perdaum pq naum fui e se continuasse viva com certeza naum conseguiria mudar...me desculpe as amigas q fiz ao longo dessa vida estupida q tive, por naum ter dado o devido valor a vcs, nem por ter me dedicado o suficiente pra q essa amizade continuasse...as meninas em kza, vcs naum tem culpa d serem minhas irmas, eu sim d ter sido um klvario na vida d vcs...aos meus pais, por nunk ter conseguido ser a pessoa q vcs tentaram me programar para q eu fosse...desculpe por ter nascido d vcs e ter gasto tto dinheiro comigo nesses anos, de repente com o dinheiro do seguro d vida q tenho possa amenizar um poco do q meu pai gastou comigo, infelizmente naum cobre o total q ele gastou , mas pelo menos com meu enterro ele naum vai gastar pra me xingar pro resto da minha vida...pra minha mae, desculpa por nunca ter sido uma filha do jeito q vc quis ter, mas a kizzy e a luana sao, isso ja e suficiente, elas sao bem diferentes d mim graças a Deus, sao melhores em td, sao mto melhores e sempre serao suas filhas normais...ao contrario d mim q nunca prestei, agora vou t deixar em paz mae, agora vou pra bm longe pra vc nunk mais passar raiva comigo, naum qro carregar a culpa d nenhuma doença sua, aos meus parentes, por naum ter sido nada daquilo q vcs imaginaram q eu fosse qdo morava em sao paulo, naum sou legal, sou uma louca q conversava direitinho...ao meu gui...si que vc nunca vai entender pq fiz isso, mas saiba q pra naum t ver chorando d novo por minha causa, vou sumir no vento, vou desaparecer da sua vida, mas antes saiba q so descobri o que é ser feliz ao seu lado, mesmo naum sabendo te fazer feliz como vc me fez, desculpa moh, mas pra te ver feliz prefiro que vc seja feliz com alguem melhor do que eu alguem q possa te fazr mto mais feliz do pouco q t fiz, me perdoe por ter sido um peso na sua vida, agora naum posso carregar o peso d ter sido a causa da sua tristeza, eu te amo sempre mesmo onde estiver q eu esteja vou te amar, mas naum qro q sinta odio d mim, fiz isso por t amar dmais e naum saber te fazer feliz...ETA ETA ETA!!!!!...é isso, se alguem achou essa postagem mande pro meu moh pq ele vai entender pq fiz isso, foi pra q ele naum sentisse odio d mim, ja te fiz sofrer uma vez moh, naum qro q tenha odio d mim uma segunda vez...t amu...mas por naum conseguir ser diferente do q sou tomei essa atitude de libertação, vou deixa-los livres da minha existencia...vcs seraum mto felizes sem minha vida rondando por ai irritando a todos vcs por existir, se naum existir mais ninguem vai lembrar das coisas bestas nem da minha existencia inutil neste mundo...

ADEUS pra os q gostaram d mim d verdade!!!

ALIVIO pra os q mereceram minha ausencia neste mundo!!!!

voltei ainda hj

to aki d novo...eu realmente preciso mesmo d tomar calmantes...cheguei a conclusão d q preciso d ajuda pra ser menos louca, porra so consigo irritar as pessoas, meus assuntos naum sao legais, sao chatos, sem graça, parece q so gostam d mim qdo falo alguma bsteira, qdo faço alguem rir e pq falei alguma bsteira ou pq fui indiscreta, vou fikr marcada por ser assim pro resto d minha vida...naum consigo conversar c o gui sem q ele me d uma rasteira pra me chamar a atençao pra num...so o fato d eu naum conseguir focar as ideias pra escrever aqui e uma prova, d repente to falando d uma coisa d repente ja to falando outra q nem tem nada a ver...mas tenho medo pq o gui num qr q eu tome calmante, mas eu preciso, eu sei q preciso pq senaum ele me abandona antes d kzar...mas s tomar ele tb m larga...tenho medo, naum qro procurar psiquiatra pq ele naum vai me ajudar, naum vou conseguir falar sobre as coisas podres da minha vida, coisas q estaum no submundo da minha mente, pq vou continuar mentindo, pra mim e pra qm eu taria contando...ah num sei mas se eu tomasse calmante eu saberia a hora d falar, d calar, de conversar serio d falar bobagem d ser criança e ser adulta de ser euforica e ser gelida ... tenho medo d ser superficial dmais, mas num qria tb ficar uma d dalva sabe, q acha q tem o dom da razaum, q tm q aconselhar a todos e manter uma imagem d mulher ponderada correta, sem problemas, q tudo q ela faz e perfeito, mas num qria ser eu ... é isso naum qeria ser samantha, qria ser qqr outra pessoa menos a q eu me tornei, incapaz, inferior, besta, infantil, so qria ser mais firme mais seria mais normal e isso, mais normal...naum consegui ser uma pessoa assim nem qdo tava na igreja, imagina fora agora...ah...num consigo falar nem comigo,...acho q consigo me expressar melhor nas musicas q ouço, qdo to triste ouço mtas musicas depre, mtas musicas mais antigas, q me lembram d qdo era criança e as coisas pareciam mais legais, mais faceis d fazer d consertar, agora so me sinto melhor qdo bbo ou qdo estou sozinha aki conversando com um amontoado d plastico frio q naum me entende, mas tb naum me pergunta nada, naum me qstiona como tdos gostariam d fazer comigo...porra pq nunk acerto ou faço ou gosto ou ajo de forma certa com ninguem???...nem qdo era fiel a igreja evangelica as pessoas conseguiam me compreender, naum gostavam mto das coisas q fazia, era tida como tirana, como mandona, relamente sou mas acho que se me conhecessem viriam q so sou assim pra disfarçar meu total desprezo a mim mesma, pq so sou assim pra tntar mentir pra mim, tentando ser capaz d alguma coisa legal, pra q as pessoas me reconheçam e me digam "poxa...olha so o q vc fez" poxa vc e legal, nossa gostei mto d conversar com vc, vc é mto legal sabia!!!!...so qria q as pessoas gostassem d mim. mas naum sei s um dia elas irao me entender como realmente sou sabe... amo dmais meu gui, mas axo q ele num vai me amar o suficiente pra ficar comigo tto tempo axo q ele vai akbar se cansando d mim se eu naum der um jeito d mudar, ficar menos infantil ... mas p isso tenho q começar tomando remedios pra controlar meu jeito idiota d ser, minhas idiotices...minhas besteiras ...acho q no fim d td...tenho e q pedir as contar desse mundo e deixar a vaga pr outra pessoa melhor ficar no meu lugar em todos os sentidos, uma filha, uma irma, uma neta, uma sobrinha uma prima, uma amiga, uma cumadi, uma noiva pq naum sou boa em nada disso q citei ... sou pessima em tudo isso ai, naum sou boa filha, irma, amiga, neta, prima, sobrinha, cumadi, mto menos noiva...num sou boa pra nenhum destes cargos, preciso e dar um jeito d outra pessoa melhor do que eu aparecer e melhorar a vida destas pessoas.

mais uma vez.....

pois é, hj é natal...qria ter acordado ao lado dle, mas mais uma vz naum deu...é assim mesmo...td q eu qro naum rola qdo eu qro.

mas intaum...ele foi tstmunha d q eu naum sou taum cricri como ele imaginou, eu ainda sei conversar sem dar show na frente d qm qr q seja, posso fazer kra feia, mas naum dou show messss...mas ainda sim tenho q fazer uso d calmantes, tenho q me controlar, tenho q crescer, ser adulta segundo minha mae...eu devo ser mesmo estranha, pq eu naum qria ser xata, mas tb num qria ser idiota, pateta, mas qm sabe daki uns anos eu num melhoro ne...daqui a pouco eu volto, vou ouvir os lamentos da minha parenta!!!!!

hoje

hoje, parece que alguma coisa mudou depois daquela briga.
parece que ele continua achando q ta td bm q eu tolero muitas coisas. mas o que me intriga é q eu naum consigo gritar com ele, naum consigo sequer impor meus sentimentos pra ele. ele conseguiu me tornar uma pessoa desprezivel, porque nao sei como reagir quando ele destrata as pessoas na minha frente, quando ele da uma de tiraum com quem ele naum conhece como aconteceu ontem, sabe, e o q me fode é q ele acha q eu é qm ta sendo besta, "esse é meu jeito" num gosto, vc q sabe o q vc faz...
acho q os dois estaum começando a se irritar constantemente um com o outro. poxa, custava ir com uma camisa mais bonitinha la na casa dele ontem? pra q ir naqueles trajes, tava parecendo um maltrapilho, acho q eu é qm vou ter q gastar meu dinheiro pra fazer com q ele qdo sair comigo ne , pq qdo é pra ir na casa dos parentes e amigos dele ele se arruma, qdo e p sair comigo e d qqr jeito, e ainda banca o espaçoso, o folgado, o engraçadaum...fico p morrer d tta vergonha dele, e se ameaço reclamar ou comentar, ah la vem vc ou entaum começa a gritar comigo na frente d qm tiver passando. fico puta mto puta mesmo. eu o amo, mas naum sei s qro passar o resto da minha vida ouvindo ele gritando comigo, me zoando, me tirando com gracinhas na frente dos outros, sabe, ficar bancando o espaçoso pro meu lado...ninguem merece
amo, naum nego, mas naum kzo naum, é isso, naum vou kzar c ele, vamos namorar ´por um longo tempo até ele entender q o q eu qro e q ele me respeite e pare de se exaltar e me empurrar me fazendo sentir culpada d todas as brigas q temos...

NAUM KZO MAIS...NAUM KZO MAIS...NAUM KZO MAIS...

vou disfarçar, bancar a preocupada, ah naum, qr saber, vou ficar na minha, ja q ele ta nem ai com isso, q se foda...eu tb num vou esquentar naum, c ele quiser kzar q se mexa...

cansei de ser feita d troxa...naum kzo mais,,,naum kzo mais,, gritou comigo, fico em silêncio e naum demonstro odio, vou matalo com a indiferença educada, silencio absoluto, e desden, abandono presencial, é isso

ja q ele naum qr me dar valor q eu tenho, ele q se foda, naum termino , mas tb naum kzo!!!!!!!

axo q nunk serei feliz pod causa d meu jeito d ser...axo q no fundo todos estaum certos e so eu qm tenho problemas, acho q vou procurar um psicologo...to fikndo lok...lok...lok...vou acabar me matando por besteiras...lembre-se disso...posso morrer a qqr momento por besteiras...e ainda vaum dizer q eu qm estava equivocada, q a vida e boa, q td naum passa d coisas d minha kbça...lorota...

estou morrendo por dentro

Dia de dor, muita dor

hoje, mais uma vez, vc me decepcionou...sinto que se domingo vc fizer isso comigo de novo, naum vou suportar essa dor e vou acabar morrendo, vc naum tem noçao do que vc faz comigo qdo tem essas atitudes, no mínimo ignóbeis. vc naum merece nenhuma lagrima minha, nenhum apelo de quem te ame....e olha q naum saum poucas pessoas. vc naum pode fazer isso comigo, pois carrego em meu nome a marca desse amor...CORINTHIANS, NÃO ME FAÇA SOFRER ASSIM...!!!

Started

hoje começa a escalada da minha alma...começo a me dedicar a destrinchar minha dor...